Les blagues xDDDDD

Petit coup de coeur pour la 1

mouais bof...

la 2 de ton premier message assez bonne.

Alors... voila mes blagues je vous dit déjà la première elle ma tuer !
Vous aller retrouver quelques blagues de all-star pck on avais fait un fichier ou on regroupais tout
nos blague etc... Bon rire !!

1-Voici les 8 vérités de la vie :

1- Tu ne peut pas toucher toutes tes dents avec ta langue.

2- Tous les idiots, après avoir lu la première vérité, l'on essayé.

4- La 1ére vérité est fausse.

5- Tu souris car tu te sent con.

6- T'a même pas remarquer qu'il n'y avait pas de 3!

7- Tu viens de vérifier ...

8- encore un sourire.

2- Deux hommes qui se connaissent se rencontrent dans la rue:
-As-tu reçu ma lettre ?
-Celle qui dit que je te dois 250 € que je t'ai empruntés ?
-Oui c'est elle.
-Non désolé je ne l'ai pas reçu.

3-Un homme appelle un taxi qui vient de passer...
Le taxi s'arrête un peu plus loin, et recule pour prendre son client,
Dit donc ! dit l'homme au chauffeur, vous comptez pas me facturer le trajet de la marche arrière ?
Non, dit le Chauffeur, je ne facture pas ce service !!
Et bien pourriez-vous m'emmener à la gare ? en marche arrière ?

4-Deux pères discutent de l'avenir de leurs enfants respectifs.
- Mon fils, dit le premier, est un brillant intellectuel. C'est bien simple, chaque fois qu'il nous écrit, je dois ouvrir le dictionnaire.
- Moi c'est pareil, avoue son copain. Chaque fois que notre fils nous écrit, je dois ouvrir mon chéquier !

5-L'agent n'a pas d'odeurs, mais quand tant manque ça pue la merde

6-Deux amis discutent !
- Sais-tu que je suis une personne très chanceuse !
- Ah oui ? Pourquoi ?
- Je suis né le 7e jour, du 7e mois 77.
Le 7 doit être ton chiffre chanceux, alors ?
- Exactement. D'ailleurs, je suis allé aux courses la semaine dernière. J'ai parié 7 000 $ sur le 7e cheval dans la 7e course.
- Et puis ?
- Il a fini septième !

7-Une rumeur cours dans un pays disant qu'un paysan possède un cochon sachant compter.
Un jour un étranger arrive et tiens voir ce cochon. Il va chez le paysan et lui dit :
- Prouvez moi que votre cochon sait compter.
Le paysan a son cochon :
- 4+5
Le cochon :
- neuf...neuf...neuf
- 11-3
-neuf...neuf...neuf
-3x3
-neuf...neuf...neuf
L'étranger lui dit :
-Mais votre cochon il ne sait pas compter. Il lui dit 4x2
Le cochon ne réponds pas alors le paysan vexe donne un gros coup de pied dans les couilles du cochon.
Le cochon :
- Huiiiiiiit

8-Un homme qui vivait en France mourra d'un arrêt cardiaque.Il monta au ciel et arriva devant st Pierre:
-"Bienvenue dans le paradis mon ami".
Intrigué, l'homme regarda derrière st Pierre et vit des horloges.Il regarda st Pierre et lui demanda:
-"Pourqoui y a t'il des horloges?"
-"C'est simple, des qu'une personne né, une horloge apparait, et des qu'il fait une connerie les aiguilles tournent".
-"Mais pourquoi je ne vois pas celle de Nicolas Sarkozy?".
-C'est parce que celle ci se trouve dans mon bureau, elle me sert de ventilateur".

-Sarko et Fillon sont dans un avion.

Fillon se tourne vers le Sarko et dit :

« Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre et rendre une personne heureuse ».

Sarko lui réplique :

« Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 200€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».

Le pilote soupire et dit à son co-pilote :

« T’entends ces arrogants,

Ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre 67 millions de Francais heureux»

9-Pourquoi les blondes porte des ceinture d&g?

réponse: pour pas confondre la droite et la gauche.

10-LISEZ CETTE PETITE BLAGUE DE HAUT EN BAS

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie.
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui.
Elle : Chéri !

PUIS DE BAS EN HAUT

11-Le maitre demande à toto de conjuguer le verbe marcher au présent.
toto commence lentement :
_je marche................tu marches.................il marche
le maitre : _plus vite
_ nous courons-vous courez-ils courent.

12-Une femme consulte un médecin :
- Docteur j'ai la diarrhée mentale.
- C'est à dire ?
– À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

13-Une portugaise va a la police et ce plain d'avoir été violée dans le bus elle va au commissariat en crient
-chilvouplait chilvouplait ! on maviolait dans un bus.
-mais comment, personne n'a pu vous aider ?
- oui et j'ai crié.
-qu'avez vous criez madame ?
-lecher moi lecher moi !

14- 3 vampires font un concours de sang.
Le premier revient avec les dents pleines de sang: vous voyez le chien là, je l'ai mordu.
Le deuxième revient avec les dents pleines de sang: vous voyez la vache là, je l'ai mordu.
Le troisième revient avec la figure pleine de sang: vous voyez le panneau là, j' l'ai pas vu.

15-Deux personnes discutent :
- J'ai perdu mon chien... dit la première.
- Faites passer une annonce ! conseille l'autre.
- Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire...

No Name t'as repris les 5 blagues de ta soeur ou alors vous tirez ça du même livre et t'as pas lu ce qu'il y avait avant, j'ajoute d'ailleurs qu'à la 4 de Debby et la 5 de No Name vous avez copié la même grossière faute d'orthographe au même endroit ^^ que j'avais retiré chez debby

La 9è est excellente ^^

Re :D

Encore d'autre blagues !

1-Une mère a 2 enfants . L'un s'appelle Jenesaipas et l'autre Cervelle. Jenesaipas vas pour la 1er foi a l'école et Cervelle vas au marché. Arriver à l'école son prof lui demande:
- comment tu t'appelle ? - Jenesaipas .
- commen tu t'appelle ?? - Jenesaipas.
-Te fou pas de moi comment tu t'appelle ou sinon tu va chez le directeur !!??
- Jenesaipas.
Son prof l'amène chez le directeur . Comment tu t'appelle , lui demande le directeur .
-Jenesaipas.
-Comment tu t'appelle ??
-Jenesaipas !!
- comment tu t'appelle ou j'appelle ta mère ??
- Jenesaipas !!
Le directeur appelle sa mère et lui demande :
- Madame comment s'appelle votre fils ?? -Jenesaipas .
-Comment s'appelle votre fils ??? -Jenesaipas !!
-Mais,ou est passé votre Cervelle ???
- Au marché !

2- C'est un couple de belge qui en revenant de vacances s'arrêtent dans une station essences . La femme va faire un peu de shopping et le mari va dans un distributeur de boissons . Il met 1€ et une boisson tombe , il remet 1€ et une autre boisson tombe ainsi de suite pendant 5 fois . Un francais arrive et dit "Ce con la il va tout nous vider " et le belge répond "tant que je gagne je joue "

3-C'est l'histoire d'un belge qui va chez le médecin.
Le belge dit: "Docteur, j'ai mal, terriblement mal! Quand je touche mon bras, j'ai mal. Quand je touche mon oeil, j'ai mal. Quand je touche mon visage, j'ai mal. Quand je touche mon ventre, j'ai mal. Quand je touche mon pied, j'ai mal. N'importe où où je touche, j'ai mal."
Le docteur réfléchit un instant puis s'exclame: "J'ai trouvé! Vous avez le pouce cassé!"

4-C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace.
L'Américain : "Nous, bientôt, on va aller sur la lune."
Le Français répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter."
Et le Belge: "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !"
L'Américain et le Français : "Et comment, elle va fondre ta fusée !"
Le Belge : Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"

5-Que veut dire le mot MAPED ?

Réponse : Matériel Adaptés Pour Enfants Débiles !

6-Un fou tourne depuis une heure autour d'une bouche d'égout en disant : 28, 28, 28 .. Un homme s'approche et dit, ca ne va pas monsieur, pourquoi répétez-vous 28 ? Le fou le pousse dans le trou et dit 29,29,29 ..

7-C'est trois amis, Fou, Personne et Rien, qui sont sur un bateau.
Rien tombe a l'eau. Personne dit a Fou: "Vite, appelle les flics!"
Fou s'en va aussitot telephoner a la police: "Allo, la police? Je vous appelle de la part de personne pour vous signaler que rien n'est tomber a l'eau!
-"Mais vous etes completement dingue ou quoi???"
-"Non! Je suis Fou!!!"

8-Un homme va chez le docteur et lui dit:
- Docteur tout le monde m'ignore !
Le docteur :
- Au suivant !

9-Un homme chez le médecin : "je comprends pas docteur, quand je mange des haricots, je chie des haricots. Quand je mange des carottes, je chie des carottes, quand je mange des pommes, je chie des pommes, et ca pour tout ce que je mange. Qu'est que vous pouvez faire pour que je devienne comme tout le monde?"

Le médecin :"Bah bouffez de la merde!"

10-Une Dame visite une exposition.

- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un Van Gogh.
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un Picasso.

Quelques instants plus tard:
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un miroir, Madame.

11-Une mec dans un bar commande une bière magique . Le barman lui sert. Le mec monte sur l'immeuble, saute puis s'écrase par terre . Une femme le voit et lui dit "mais monsieur comment vous faites??? " . Le type dit à la femme de commander une bière magique . Elle commande une bière magique, monte, saute mais elle se tue . D'un coup le barman dit au mec "Putain SUPERMAN qu'est ce que t'es con quand t'es bourré" .

12-Fin de soirée, deux types discutent dans un bar :

- Tu es né où toi ?

- A Lille.

- A Lille ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?

- A Jeanne de Flandre...

- A Jeanne de Flandre ? Moi aussi ! Et quel jour ?

- Le 16 octobre 1973...

- Le 16 octobre 1973 ! Oh ! C'est dingue ! Moi aussi !


Un troisième type entre dans le bar et s'adresse au barman :

- Bonsoir Jeannot, quoi de neuf ce soir ?

- Rien de spécial… Les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude !

a ton premier message tu recopie MES BLAGUE...

denuts

all star la 3 ça fait 3 fois que je la vois sur cette page...

La 1 je les déjà mise un jours mais je sais plus quand

la 2 aussi...

la 4 moué bof pas trop bonne...

DONUT

Je connais la moitié de vos blagues :p Et est-ce-que tu peux corriger un peux l'orthographe All please
Ma blague est très dure à raconter à l'écrit...
Âmes sensibles s'abstenir

Un homme rentre dans un bar et aperçoit un Indien au comptoir, décoré d'un incroyable nombre de médailles.
Il s'approche de l'homme et entame la conversation:
"Bonjour. Puis-je vous demander où étiez-vous à l'armée, pour avoir tant de médailles?
L'indien lui lance un regard interrogateur, il ne comprend pas.
"Vous étiez dans les parachutistes?" (Il mime, avec son index et son majeur, un parachutiste)
L'indien ne comprend toujours pas.
"Dans l'infanterie?" (Il fait marcher ses deux doigts sur le comptoir)
La peur commençait à se voir sur le visage de l'indien.
"Dans la cavalerie?" (Il attrape des rênes invisibles et saute)
L'indien recule.
"Ou dans les espions?" (Il forme deux cercles avec ses mains, les éloigne et les rapproche des ses yeux)
L'indien hurle et s'enfuit en courant.


30 ans plus tard, le petit fils de cet Indien demande à son grand père:
"Papy? C'était quoi la plus grosse peur de toute ta vie?
-Ah mon dieu! C’était il y a maintenant très longtemps! Un fou est entré dans un bar, s'est approché de moi et m'a dit:(il répète tous les gestes de l'homme dans le même ordre)
"À la tombée de la nuit,
Quand tes amis seront partis,
Je t'enculerai,
Jusqu'à t'en faire sauter les yeux!"

Voilà, voilà :) quand vous la racontez mimez bien les gestes, les deux fois

Pas mal celle-là le pire c'est quand on s'imagine la gueule de l'indien ^^

lol

Lol tigresse j'adore la blague xd,
javais pas compris au début et j'ai lu que le monsieur avait mimer et j'ai lu:
À la tombée de la nuit,
Quand tes amis seront partis,
Je t'enculerai,
Jusqu'à t'en faire sauter les yeux!

j'ai regarder les mimes et j'ai rigoler XDDD !!

Les Américains sont très forts sur la terminologie du " ware " en informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc..).
Eh bien les Belges, une fois, sont aussi forts qu'eux, et je me fais un plaisir de vous communiquer leur langage informatique.

Comment dit-on en Bruxellois :

* un logiciel très compliqué : un assomware
* la procédure de sortie d'un logiciel : aureware
* un logiciel de nettoyage d'un disque dur : baignware
* la poubelle de Windows : dépotware
* un logiciel antivirus: un mouchware
* un logiciel pour documents en attente : purgatware
* un logiciel de merde : suppositware
* un logiciel de classement : tirware
* une réunion des directrices de l'informatique : tupperware
* un logiciel de demande d'augmentation : vatferware

Oh putin xDD trop marrant c'elle la xDD me suis ptdr xDD

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien ?
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
L'homme se rappelant la dernière fois grimace :
-combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je ne peux
pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te
confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

xDDD

ptdr les deux

J'adore les deux aussi :D Merci Fefe

Dr :D

Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
- Vous avez des bananes?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes?
- Non on n'en a pas.
- Vous avez des bananes?
- Non, t'es sourd ou quoi!! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir!!!!
- Vous avez des clous?
- Non.
- Vous avez des bananes?

xd

Les 10 commandements de l'École:

1: Ne sèche pas un cour : sèche toute la journée

2: N'embrasse jamais dans les couloirs: Les coins sont plus confortables

3: Ne pousse pas dans les couloirs: Dans les escaliers, ça fait plus mal

4: N'emprunte pas à tes amis: vole-les

5: Ne copie jamais: décalque

6: Ne fais pas de croche-pieds aux autres: Attends les profs

7: Ne déchire pas tes livres: Brûle-les, c'est plus excitant!

8: Ne parle pas en classe: Crie, tu obtiendras plus d'attention

9: Ne dépasse jamais 1 ou 2 personnes dans la file de la cantine: Dépasse toute la file, c'est mieux

10: Si un prof se tue a t'expliquer: Sois patient et laisse le mourir

xd

Une blague à l'envers.

Commencez à rire...





Elle était bonne hein ?

La 1ère est bonne ^^ J'en ai 2 moi !

C'est l'histoire d'un pingouin qui respire par son cul !
Un jour il s'assoit et il meurt .



C'est l'histoire d'un femme qui est enceinte de 3 jumeaux ( des mecs ). Elle se fait tiré 3 balles dans le ventre ( dans chacun des bébés )
Elle accouche et plus tard l'un lui demande :
- Maman j'ai fais pipi et une bille est sorti !
La maman li explique l'histoire.

Un 2ème lui dit :
- Maman j'ai fais pipi et une bille est sort !
La maman lui explique l'histoire.

Le 3e interpelle sa mère :
- Maman ... elle lui coupe la parole et lui dit : " Oui je sais tu as fais pipi et une bille est tombé "
LE garçon répond : Non , je me suis branlé et j'ai tué le chien !



Alors elles vous on plut ? La 1ère me fait rire ^^

Trop bien la 2è à Fefe :) faut s'imaginer ça dans la tête ^^ la première est connue par contre

Je m'imagine aussi le pingouin assit qui suffoque

La 1ère est plus drôle en la racontant par oral ^^

Mes blague a moi :

Qu'est-ce-que 2 melons dans un champ de maïs ?

Les couilles de géant vert.

xD

Il étais une fois un mec, qui entré dans un bar et il dit :

Salut c'est moi.

Mais en faite c'étais pas lui