Les blagues xDDDDD

De l'autre post je connaissais pas la 3 et c'est pas mal

Nan mais c'était pas le fait que ca soit une blague sur les arabes mais plutot que cétait méchant pour eux :) Tiens jte fais une blague un peu raciste mais gentille :

Comment tu fais pour faire accélérer un japonais ?

Spoiler:

euh j'ai pas compris ta blague lol

Ben fat juste savoir que les japonais ont les yeux brydés et que sur certains engins ya ce qu'on appelle une bryde qui par exemple sur u nscoot ne permet pas d'aller au-dessus de 50 km heure, on débryde alors le scoot pour aller plus vite.

xD a lol

Voté 1-2-3.

1) Une femme qui se trouve en prison est sur le point d’accoucher de jumeaux. La femme est emmenée à l’infirmerie pour l’accouchement, les policiers restent pour surveiller la prisonnière. Elle commence à pousser…
Le premier bébé sort la tête puis la rentre aussitôt. Il se retourne vers son frère et dit:
- Y’a les flics qui nous attendent devant, on va devoir sortir par derrière ! Sors le chalumeaux !!!

2) Un homme se fait arrêter par la police.
Le policier:
- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
L’homme:
- Je peux pas je suis asthmatique
Le policier:
- On va vous faire une prise de sang alors…
L’homme:
Je peux pas je suis hémophile
Le policier:
Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche svp
L’homme:
Je peux pas je suis bourré !!!

3)

Voté 1-2-3 xDDD la 3 ème fabuleux

A vous de me faire rire maintenant.

Ben voilà mon vieux suffit de demander et tu les as :


1) Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés.
Mamie lui demande : "va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte". Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 oeufs et 150 000 francs ! Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande : "c'est quoi ces 3 oeufs ?"
Mamie lui répond : "chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte".
Papy très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour,demande alors : " Et les 150 000 francs ? "
Mamie lui répond : " chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs,j'allais les vendre au marché ...


2) Le père Noel part en Somalie et voit des enfants. Il demande alors à leur parents:"Pourquoi sont-ils si maigres ??". les parents répondent:"C'est qu'ils ne mangent pas !" Le père Noel répond alors:" Ah très bien ils ne mangent pas.... pas de cadeaux!!"


3) Dans un bar près d'un marrai répute hanté par un mystérieux monstre, un touriste questionne un buveur.
- il parait qu'un montre hante ces eaux, quand apparait t-il généralement?
- ça dépend, souvent après le sixième ou le septième verre.


4) Jésus dans un de ses jours de forme marche sur l'eau. Un de ses apôtres, dans l'eau, lui dit "tu as tort Jésus, elle est bonne"


5) Deux loubardes viennent juste de mourir après un hold-up manqué. Elles arrivent au ciel et sont accueillies par Saint Pierre devant les portes du Paradis. Elles demandent elles peuvent entrer. Saint Pierre est bien embêté et leur demande de patienter pendant qu'il va demander à Dieu ce qu'il doit faire d'elles. Saint Pierre s'en va voir le chef qui regarde sur son grand livre, et finit par répondre à Saint Pierre que "C'est d'accord".
Saint Pierre s'en va donc annoncer la bonne nouvelle aux loubardes...
et revient voir Dieu aussitôt en disant: - Elles sont PARTIES! - Les loubardes? - NON, LES PORTES

6) Une lieutenante demande à un de ses soldats:
-Devine j'ai quel âge.
Soldat: -20 ans.
La lieutenante sourit: -Vraiment?
Soldat: -Mon père m'a toujours appris que quand une vieille personne nous demande son âge, il faut juste lui dire la moitié pour être plus poli.

cool la première ta vu la vidéo de la 3 ème blague ?

Ouais c'est pas mal mais quand même on peut se demander si c'est pas truqué, j'avais deja mis un truc du genre avec la souricière

truqué ? ben non alors ta première vidéo aussi.

C'est possible oui

ok

Voté 1-2-3


1) C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau?
- Moui,pétale!
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !

2) C'est un garçon qui est dans la rue avec son père :
- Papa tu as vu la belle voiture ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu le policier ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu l'avion
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu .....
- OUI JE L'AI VU !!!!!!
- Ba alors pourquoi tu as marché dedans ???

3) Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

Voté 1-2-3 ou un commentaire.

MDR je connais déjà --' par contre la troisieme est pratique :)

Sinon j'en profite pour dire: CHanger la couleur du titre du forum bordel de .... bleu sur bleu c'est un fail !!

Excellente la 3è :) la 1 est pas mal non plus et la 2è je connaissais déjà

Bien alors

Voté 1-2-3

1) C'est deux vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
- Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !
Alors l'autre répond :
- Aussi grosses !?
- Non, aussi sales !

2) L'intelligence, c'est comme un parachute : quand on n'en a pas, on s'écrase !

3) Il ne faut pas prendre les gens pour des cons, mais il ne faut pas oublier qu'ils le sont.

Voté 1-2-3 ou un commentaire.

La 3 elle vient des inconnus :) c'était dans un clip de publicitaires je crois bien, d'ailleurs on peut lier ça aussi au clip où ils doivent faire la promotion d'un politicien :) : [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Punk j'adore tes références j'aurais dis la meme chose si tu l'avais pas fais vive les inconnus :)

Sa fait longtemps quelque blagues hien ?

2) Pourquoi on donne une bague de mariage à sa femme?
Réponse: pour lui donner de la valeur!!!

3) Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau,
Dieu créa la terre et il vit que c'était beau,
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau,
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau,
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau,
Dieu créa la femme et il se dit "elle se maquillera!"

4) Combien faut-il d'américains pour changer une ampoule ?

150 001

Un qui change l'ampoule et 150.000 qui attaquent l'Irak.

5) - alors mon petit, il fait quoi ton papa ?
- 'ai pluuus d'papaaaaaaaa
- heuu.. et il faisait quoi avant de mourir ?
- il faisait "AAAAAARGH!"

6) Pourquoi on appelle le dictionnaire LAROUSSE?
Parce que si c'était LABLONDE le dico serait vide.

Voté 1-2-3-4-5-6-6.
Ou/et commentaire.

Je vote la trois parce-qu'elle souligne un bon vieux complexe des femmes qui veulent se faire toujours plus belle qu'elles ne le sont et ce sans se rendre compte que bien souvent leur beauté originelle ne sera jamais égalée tant elle se corrompront l'esprit à vouloir toujours plus de beauté (superficialité). J'ajoute que la 1 était pas mal ^^ mais ya des types qui deviennent fou à ce oint faut pas l'oublier

A vous maintenant de me faire rire.

xD j'arriverai jamais a battre fefe avec son humour:

1-Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
Réponse : C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate...
__________________________________

2- Charlotte va voir sa maman et demande :
- Est-ce que je pourrais avoir du chocolat ?
- On dit comment ? S'il ... s'il ?
- S'il en reste encore ?

voter !!!

Jen nais pleins d'autre !!! :

1- Deux hommes qui se connaissent se rencontrent dans la rue:
-As-tu reçu ma lettre ?
-Celle qui dit que je te dois 250 € que je t'ai empruntés ?
-Oui c'est elle.
-Non désolé je ne l'ai pas reçu
______________________________

2-Un homme appelle un taxi qui vient de passer...
Le taxi s'arrête un peu plus loin, et recule pour prendre son client,
Dit donc ! dit l'homme au chauffeur, vous comptez pas me facturer le trajet de la marche arrière ?
Non, dit le Chauffeur, je ne facture pas ce service !!
Et bien pourriez-vous m'emmener à la gare ? en marche arrière

_______________________________

3-Deux pères discutent de l'avenir de leurs enfants respectifs.
- Mon fils, dit le premier, est un brillant intellectuel. C'est bien simple, chaque fois qu'il nous écrit, je dois ouvrir le dictionnaire.
- Moi c'est pareil, avoue son copain. Chaque fois que notre fils nous écrit, je dois ouvrir mon chéquier !
________________________________

4-L'argent n'a pas d'odeur, mais quand t'en manque ça pue la merde

________________________________

5-Deux amis discutent !
- Sais-tu que je suis une personne très chanceuse !
- Ah oui ? Pourquoi ?
- Je suis né le 7e jour, du 7e mois 77.
Le 7 doit être ton chiffre chanceux, alors ?
- Exactement. D'ailleurs, je suis allé aux courses la semaine dernière. J'ai parié 7 000 $ sur le 7e cheval dans la 7e course.
- Et puis ?
- Il a fini septième !

Votez !!!! xDD